Varastomulkku

Ainahan sitä sanotaan, että varusmieskouluttaja on kusipää, mutta tuota puolitotuutta viljelevä ei ole varmaan ikinä asioinut intin varastoilla.

Oli taisteluharjoituksen ensimmäisen päivän aamu. Vihdoinkin. Tästä kolmen päivän sekoilusta saa juuri sen verran korvausta, että saan maksettua itsemurhayksiöni vuokran. Perkeleen itsemurhayksiö. Neljä seinää, mikro, kahvinkeitin, natiseva sänky ja televisio. Kaikki vaatekaapit ovat täynnä tyhjiä pulloja. Jos oikein innostuisin, niin ostaisin jotkut verhot ikkunaan… Todella pieneen ikkunaan. Mikään ei vituta enempää, kuin kesäisenä aamuyönä ikkunaan koputtava naapurin juoppo. Jos olisi verhot, niin voisin esittää että en ole kotona. Nyt se pystyy kyttäämään suoraan ikkunasta sisään ja mun on käytännössä pakko aina antaa sille se vergipullo jota se on vailla. Joo, taidan ostaa verhot.

Joka tapauksessa; lähdin kohti varastorakennusta kuittaakseni kolme valopistoolia sekä yhden valonvahvistimen taisteluharjoitukseen. Alokkaille pitäisi kouluttaa pimeätoiminnan valmisteluja. Astuin sisään varastoon. Vittu että on ankeeta. Harmaita seiniä ja harmaita varastomulkkujen naamoja. Menin nojailemaan tiskille. Paikalle saapui asiakaspalvelun ammattilainen.

-No mitä sä nyt haluut?
-Joo, päivää vaan. Kolme valopistoolia tarvis saada
-Mitä sä niillä teet?
-No ammuskelen jumalauta kännissä kattoon. Mitä sä luulet että mä niillä teen?
-Alkaa kuule valopistoolit olemaan vähissä
-No jos nyt silti antaisit niitä kolme?
-Ei tää ole mikään saatanan prisma, mistä tullaan ja haetaan!
-Olen elänyt siinä käsityksessä, korjaa toki jos olen väärässä, että jos koulutukseen tarvitaan materiaalia, niin täältä voi tulla kuittaamaan
-No voi vittu! Ihan niinkun meillä notkuisi hyllyt tavarasta! Haetaan saatana tavaraa ja palautetaan ruosteessa tai muuten paskana!
-Niin että jätetään hyllyyn vaan rasvoissa?
-No vie saatana!

Mulkku paiskoo tiskille kolme viimeisenpäälle rasvattua valopistoolia.

-Tosta noin helvetti, vie kaikki perkele!
-Kiitos. Tarttis saada myös yksi wildbig, harjoitukseen kuuluu valonvahvistinkoulutus
-VALONVAHVISTIN!?! Luuletko saatana, että meillä on jakaa jotain valonvahvistimia? Ne on niille yksiköille jotka niitä tarvitsee!
-No tässä olisi tarvitsevan yksikön edustaja?
-EI OLE JAKAA! Viimeksi kun palautitte, niin oli patterit jätetty sisään valonvahvistimeen!
-Menikö se rikki?
-NO EI MENNYT MUTTA OLI ÄÄRETTÖMÄN LÄHELLÄ!

Varastomulkun otsasuoni sykki hillittömästi. Olin melko varma että se saa verensyöksyn.

-Jos nyt vaan sovitaan, että otan sen viikoksi kuitille ja palautan?
-ET SAA!
-Kiitos

Lähdin kävelemään kohti perusyksikköä valopistooleiden kanssa. Harjoituksen pääkouluttaja on varmaan tyytyväinen kun jää valonvahvistinkoulutus väliin mulkun takia. Käyn kusemassa sen postilaatikkoon kunhan olen tarpeeksi päissäni. Saatanan varastoapina.

Pikaisen tilannekatsauksen annettuani, pääkouluttaja käskee ystävällisesti ”Sä haet sen valonvahvistimen, piste”

No, käsky on käsky. Lompsin takaisin varastolle, mielessäni varastoapinan riemu, kun se kuulee kuinka edelleen tarvitsen sen valonvahvistimen. Nojailin jälleen tiskiin.

-No mitä sä tahdot?
-Yksi valonvahvistin tarvittais
-Mitä sä sillä teet?

Nyt pitää pistää hetkeksi poikki ja miettiä. Kaveri kysyi juuri aiemmin, että mihin tarvitsen valopistooleita ja antoi ne mulle vittuiltuaan ensin oman aikansa. Valonvahvistinta en kuitenkaan saanut kun sitä lisäksi pyysin. Tässä on selvästi joku koodi, eli toimintatapa. Se antaa vittuilun saattelemana sen, mitä ensin pyydät, mutta lisiä ei heru. Eikä se selkeesti muista että kävin tässä vartti sitten. Vitun robotti.

-No kuvaan sen läpi kännykällä pornoa pimeässä huoneessa? Tänne nyt se vitun vekotin
-EI TÄÄ OLE MIKÄÄN SAATANAN TAVARATALO MISTÄ VAAN…
-Joo, tullaan ja haetaan, niin. Nyt se kikotin tänne, harjoituksen pääkouluttaja määräsi

Väinö Linna kuvaili osuvasti varastomulkkuja jo 50-luvulla. ”Ei täs ehri saappahia jakamahan. Ja kapukin määräilöö niinkuun oltas Amerikas, johna tavaraa on enemmän kuin tarvitahan. Mutta aina vain verotahan kapuhun ja se käsköö antamaan mitä kukin poraa. ”

Sama saakelin ukko hilloaa nyt yhtä vitun valonvahvistinta.

-Ei meillä ole saatana joka kusipäälle valonvahvistinta jakaa! Pääkouluttaja määräilee niin kuin oltais jossain helvetin rauhanturvaoperaatiossa, missä on jakaa kiikaria ja muuta paskaa enemmän kun olis edes tarve! Vittuako sinäkin siinä jotain valonvahvistinta itket?

Lähdin varastolta tyytyväisenä valonvahvistin kourassani. Olen melko varma, että yksin töissä ollessaan se tuijottaa vaonvahvistimista notkuvia varastohyllyjä ja onanoi omahyväinen ilme kasvoillaan. Koopa saatana.

Nyt kun tunnen varastokoodin, aion mennä ensiviikolla kinumaan goretex-pukua. Olen melko varma, että varastomies saa ensin verensyöskyn, vetää minua turpaan ja lopuksi kävelen gore-puvun kanssa tyytyväisenä pois. Helvetin marakatit, teen mitä haluan.

Kommentoi



Kommentit

  1. 14.11 19.04.2015

    – Morjens, ei teillä olisi varaosaa xxx laitteeseen yyy?
    – Hrrrmph, on meillä yks
    – Voisinko mä saada sen, kun meillä hajosi toi yyy?
    – Ei me anneta, joku saattaa tarvita sitä joskus

  2. 14.51 19.04.2015

    – Mitä jos vaihdettaisiin nää M91 sirpat noihin M05 mallisiin? Tulee isot herrat katsomaan harjoitusta.
    – Ei ole antaa.
    – Tuollahan niitä näkyy lavahäkillinen.
    – Ne on varattu toiseen harjoitukseen.
    – Koska se toinen harjoitus alkaa?
    – Torstaina.
    – Te saatte ne meiltä takaisin maanantaiaamuna.
    – Ei ehdi kuivua torstaiksi.

  3. 19.24 19.04.2015

    Ai jumaliste että osaa olla nautittavaa luettavaa nää sun tekstit. Ja samalla tulee ajatelleeksi sitä että onneksi työura pv:n palveluksessa oli vasta kolmas vaihtoehto mun tulevaisuuden varalle. Tosin pidentäishän se huomattavasti lomaa vuoden aikana kun jokaisen kahta päivää pidemmän vapaan jälkeen olis viikon saikulla haimatulehduksen takia…

  4. 9.19 26.04.2015

    Ei varastot ole mitään korjaamoon verrattuna:
    -Olisko teillä…
    -Eio!
    -No ei mulla sitten muuta.
    -No mennään nyt katsomaan, mutta ei varmaan oo.

    Nyt kun vuosi vaihtui ja Millog tuli tilalle, homma meneekin eri tavalla:
    -Oisko teillä alatukivartta mönkijään?
    -Ei ole hyllyssä, mutta voidaan tilata

    -Jokos se alatukivarsi olisi tullut?
    -Tuli toissapäivänä, tässä on.
    -Eihän tuo mikään tukivarsi ole, vaan raidetanko
    -No tehdään sitten uusi tilaus

    -Joko mahtaa alatukivarsi löytyä?
    -Ei meillä ole sille nimikettä, pitäisi tehdä.
    -No tehdään, perkele, ja tehdään samaan vaivaan vasemmalle puolelle kanssa.
    -Joo, ne tehdään sitten tuolla nimikeosastolla, että menee pari viikkoa.

    …enempää en tiedä, tukivarsi on vieläkin saamatta.

  5. 11.09 27.04.2015

    Heh!
    Varastomme (PV:n) eka asiakas pyysi tänä aamuna harjotusaluekarttaa ja vastasin siihen EI OO! Jostain kumman syystä kyseinen asiakas ohjasi minut heti nettii ja tälle blogille, varastomulkku kirjoitukseen 🙂 Ehkä jossain kohtaa kirjotus osuu ja uppoo 😀 Yritän parantaa tapani, anteeks!

    Terv. ”Toivon mukaan ei enää niin mulkku”

  6. 20.06 12.06.2015

    Ja toi on oikeesti tota, nimimerkki varastoapina..

  7. 15.38 04.07.2015

    Jokaisella varastolla, jokaisesta varuskunnasta löytyy varastomulkku. Taisi jäädä materiaalit kuittaamata.

Muista kirjautuminen
Unohtuiko salasana?
Luo oma blogi